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小说:一个让我牵挂的男人| 作者:熊皮手套| 更新时间:2017-12-27 10:57:03| 字数:1531| 加入书签
我是一个普通的男人,我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。在街上看到帅哥,我一样会多看几眼。我在网上很多同性朋友。我也会和他们开开玩笑,甚至打情骂俏。但是我有我的原则,爱情必须是要有规则的。性忠实是爱情起码的规则,如果连这一点都做不到,我觉得这样的爱情是没有任何意义的。

  这一点,BF是对我绝对的信任。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能,实际上我表现很完美,甘霖对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃他:“你不知道其他人是什么样子,你怎么就知道我好呢?”甘霖想了好久,似乎觉得我说的很有道理。哈哈傻笑一阵,拿出一本他经常看的《人之初》,调侃我道:“根据书上统计数字,你绝对算是非常非常棒的。”每次得到BF肯定,我的自尊心得到极大的满足。后来追问他为什么对我这么放心的时候,他狡诈的说:“呵呵,当初我就考察过你,否则,才不会跟你过日子呢!”

  这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候,一个外地的朋友到这里玩,那是一个圈内出名的花花公子。他居然要求我们到浴池去玩。我们当然就带他去了。他很富有,一进去就给我们一人叫了一个服务生。而且他买单。我当时脸皮很薄,说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个服务生。我根本没有看那个服务生一眼,不是讨厌他,而是不好意思。我只是叫那个服务生给我点歌,我不停的唱歌。那位朋友早就搂着服务生到包厢里面去了,不时传出各种声音。我那位服务生不停的邀请我到里面去玩,我都拒绝了。正是青春年少,我之所以没有和这位服务生怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男男之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的好友知道了,我好友的BF是甘霖的密友,自然甘霖也知道了这件事情,我想因为这个,我在甘霖心中的地位恐怕又多了几分。

  现在回想起来,当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己都是熟路了,如果还是那样的情况,自己还会把握那个原则吗?都说男人很容易把性和爱分离开来,而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来,男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了她才会出轨。但是一个男人,恐怕他即使很爱你,但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到甘霖,心里就是温馨。我只是觉得这样做会伤害我的BF,但是如果你问我想不想和一个潇洒的男人上床,我会说:我想。但是我能克制自己,因为爱情绝对不是性。BF除了给予我性外还给了我温情。像父母一样的温情,这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方又不会背叛我的人,我会毫不犹豫的说出甘霖的名字,还有就是我的父母。这就是爱,这就是有爱的生活。

  上帝给了男人雄性的特质,但是也给了人理性的思想。结合起来才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方,我想这不是一种痛苦,而是一种幸福。

  好景不长,六年后,由于工作关系,我要调到北京发展,于是,我和甘霖的生活结束了,但在彼此的内心里,都留下了最美好回忆和甜蜜的幸福。工作的无奈,寂寞的蚕食使我们都开始了新的生活,甘霖选择了婚姻,他跟他们电台的一位同事结婚了,而我仍是独身一人在北京继续我的事业和我的同志生活,只是已经找不回和甘霖的感觉了。现在我和甘霖不得不相隔两地。我们之间由爱人自然的演变成了亲人,虽然相隔两地,但彼此也是相互牵挂着,这种感情也算是一种幸福……

  随着文章的贴出,我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情,现在写的时候就好像生活一样的平淡。我把自己赤裸裸的展现在大家面前,因为我们并不相识,网络的魅力就在这里。这是真实的我,不管是对还是错,不论是让你憎恨还是喜欢,我不管,我只能保证这就是真实的我。(全文完)
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